Natürlich ist es eine schöne Sache, wenn zwei so astreine Künstler wie Conor Oberst und Maria Taylor zum Liebespaar verschmelzen – noch fruchtbarer ist es allerdings – und das schreibe ich aus purem Fan-Egoismus heraus, wenn sich die beiden dann trennen. Denn gebrochene Folk Herzen bedeuten entsprechende Musik, solche die einem die Tränen in die Augen treibt. Wenn schon leiden, dann aber richtig. Abgesehen von Maria Taylors wispernden Stimme herrscht im Kulturladen Totenstille. Und blickt man in die Gesichter der Konzertbesucher, erkennt man wirklich zu spüren wie jedem einzelnen so eine kratzige Sehnsucht in die Gehörgänge kriecht, bis tief runter ins Herz.

Der Support ist kein Support. Eigentlich ist das eher ein Festival. Den Anfang macht die „Flare Acoustic Arts League”, die eine Wolke unheilschwangeren Pop heraufbeschwören, die einem das Blut gefrieren lässt, gefolgt von „Unbunny“, einer geplagten Seele von Songwriter, der mit glockenheller Stimme der verflossene Liebe ein Denkmal ersingt. Ja, passender könnte man Hauptact wohl kaum den Weg breit treten.

Die Formulierung wirkt, angesichts der, trotz angedeuteten Babybauch so zierlichen Person, die sich da mittig auf der Kulturladenbühne einnistet, beinahe absurd, aber Maria Taylor ist ein echtes Schwergewicht der amerikanischen Folkszene.

Die Biografie der Sängerin, die sich vor allem als 50 % des weiblichen Duos Azure Ray einen Namen ersang, schreit dabei förmlich nach exzessiven Name-Dropping: Taylor ist eine Schwester im Geiste des REM-Frontmann Michael Stipe, sie musizierte mit den Bright Eyes (zu deren Mastermind Conor Oberst Maria eine zeitweilige Beziehung führte) und wurde von Elektro-König Moby regelrecht um eine Zusammenarbeit angefleht.

Die großen Namen pflastern zwar die Karriere der aus Alabama stammenden Künstlerin und trotzdem wandte sich Maria Taylor zu keiner Zeit von ihrem sperrigen Verständnis von Musik und Songwriting ab. Wohl aber vom Mainstream-Markt. Mehr noch: Wer mit dem Werk Azure Rays vertraut ist, reagiert oftmals einigermaßen irritiert auf Taylors Solostücke. Denn dort regiert das Experiment und der Erfindergeist. Taylor spielt mit Elektronik, werkelt an neuen Soundarten und lebte zuletzt die Möglichkeiten ihres Multiinstrumentalismus vollends aus.

Live ist dann wieder alles anders. Was für ein Hin und Her, ey! Kein Schnickschnack, kein elektronischen Versuche. Das verwundert zunächst, begeistert dann aber in seiner Klarheit und Abwechslung zusehends. Die Balladen zum schreien schön, dazu tonnenschwere Blues-Rock Nummern, so White Stripes“ mäßig, die dann wiederrum beinahe post-rock mäßig zerschellen und offene Münder hinterlassen. Und natürlich darf die Hommage an die weit entfernte Heimat nicht fehlen. Mit „Sweet Home Alabama“ hat das freilich wenig gemein. Taylors Kompositionen besitzen eine unbändigere Sehnsucht als der alte Schunken. Eine wilde Schönheit, die berührt.

]]> http://risseimasphalt.wordpress.com/2012/02/01/maria-taylor-kulturladen-live-unbunny-folk/feed/ 0 waescher2003 Maria Taylor, Live, Kulturladen, Azure Ray, Unbunny Maria Taylor, Live, Kulturladen, Azure Ray, Unbunny Maria Taylor, Live, Kulturladen, Azure Ray, Unbunny Maria Taylor, Live, Kulturladen, Azure Ray, Unbunny http://risseimasphalt.wordpress.com/2012/01/10/das-grauen/ http://risseimasphalt.wordpress.com/2012/01/10/das-grauen/#comments Tue, 10 Jan 2012 21:23:02 +0000 waescher2003 http://risseimasphalt.wordpress.com/?p=675 ]]> Devil:

Gestapo:

Kannibale:

Can I Still Get Into Heaven If I Kill Myself?

„Niemand ist abhängig von Walt Disney!“

Der Aufschrei der Internetgemeinde war immens: Als der erste Trailer zum vierten Fluch der Karibik Film Abenteuer auf Youtube flimmerte, rutschte dem Filmfan eine Tatsache umgehend in die Gehörgänge: Captain Jack Sparrow, die tragende Figur der Reihe, von Johnny Depp bravourös eingespielt, klang anders. Ungewohnt. Schräg. Erzwungen. Keine groggeschwängerte Tuntigkeit, keine unterschwellige Arroganz. Es folgten Fragen, Proteste, Aufschreie und nach und nach kam ein Synchronsprecher-Krimi ans Licht, der dem neusten Piraten-Streifen in Sachen Dramatik definitiv das Wasser reichte.

Alles beginnt 2003 im Vorfeld der Veröffentlichung des Walt Disney Blockbusters „Fluch der Karibik“. Der Megakonzern erscheint hypernervös, offensichtlich fehlt das Vertrauen in die zig millionenschwere Verfilmung einer Disney-Land Achterbahnattraktion. Nachdem die Macher bereits Johnny Depp beinahe aus dem Projekt gestrichen worden wäre, zeigte man sich auch in Deutschland mit der Arbeit von Johnny Depps regulären Synchronsprecher David Nathan nicht zufrieden und wirft ihn kurzerhand über Bord. „Wir sind nur Roboter, die reinkommen, mäpmäpmäp machen und wieder rausgehen; völlig austauschbar!“, wetterte Nathan, dessen Arbeit als Sprecher bis dato Maßstäbe gesetzt hatte, damals (siehe Merkur-Online: „Warum Captain Jack seine Stimme verlor!“). In der Folge übernahm Marcus Off  (hier (Klick!) bei der Arbeit) den Job und brillierte auf ganzer Linie. Fluch der Karibik und auch die beiden Fortsetzungen wurde weltweit und in Deutschland nicht zuletzt aufgrund seiner Leistung zum Megaseller. Marcus Off indes bekam vom Erfolgskuchen nichts ab: Während der Film Milliarden einspielte sprach Off Jack Sparrow Klingeltöne und DVD-Extras ein. 9306,14 Euro erhielt er für seine Synchronarbeit. Das ist zwar deutlich mehr als den Synchronsprechern normalerweise gezahlt wird, doch angesichts des immensen Erfolgs wurde Marcus Off nachdenklich und meuterte – immerhin hatten 20 Millionen Fans seinen Jack Sparrow gefeiert.

Walt Disney indes machte keine Gefangenen, kündigte den einstigen Goldesel ohne großes Federlesen und ersetzte ihn durch den mittlerweile handzahmen und seither in der Öffentlichkeit schweigenden Nathan. Off jedoch ging auf die Barrikaden und klagte gegen den Megakonzern (Hintergründe zum Rechtsstreit hat die Süddeutsche Zeitung hier (klick!) zusammengefasst). Und plötzlich ging es um viel mehr. Um die Rechte der Sprecher, um Kunst oder Nicht-Kunst und um die Macht der Stimme. Risse im Asphalt sprach mit Marcus Off über seinen Beruf, Jack Sparrow und natürlich über seinen verbitterten Kampf für seinen Berufstand und gegen die vergoldeten Windmühlen des Disney-Konzerns.

Herr Off, Könnten sie kurz schildern, wie und als was sie vor den Fluch der Karibik-Teilen gearbeitet haben?

Marcus Off: „Ich arbeite seit 1985 als Schauspieler in allen drei Bereichen Theater, Film und Fernsehen und seit den Neunzigern auch im Synchron und Hörspielbereich. Man stellt sich bei den Synchronfirmen vor, bewirbt sich, Castings, genauso wie in den anderen Bereichen.“

Wie kam es dann dazu, dass sie als Jack Sparrow besetzt wurden?

Marcus Off: „Walt Disney war mit der bereits in deutsch aufgenommenen Rolle Jack Sparrow im ersten Teil nicht zufrieden und fragten mich ob ich es denn probieren möchte. Sie waren von meiner Arbeit begeistert.“

Wie hoch schätzen sie ihren Anteil am Erfolg der Filme (bzw. allgemein den Anteil eines Synchronsprechers auf die jeweilige Rolle/ Film)?

Marcus Off: „Nicht synchronisierte Filme spielen nicht mal die Hälfte des Umsatzes ein als synchronisierte Filme. Und natürlich versucht man wie bei der Originalbesetzung auch beim Synchron die idealste Besetzung zu finden. Sonst wäre es ja vollkommen egal wer was spielt beziehungsweise in diesem Falle spricht.“

Sehen sie sich eher als Sprecher einer Rolle oder als Sprecher eines Schauspielers. Sprich: Haben sie Jack Sparrow oder Johnny Depp gesprochen?

Marcus Off: „Johnny Depp hat einen großartigen Charakter entwickelt. Mittlerweile bestimmt der bekannteste Pirat weltweit. Meiner Ansicht nach geht es beim synchronisieren immer darum einem Charakter sprachlich das gleiche Leben einzuhauchen wie dem Original, nur eben in einer anderen Sprache. Soweit das überhaupt möglich ist. Hätte ein anderer Schauspieler Jack Sparrow gespielt, wäre auch die Herausforderung eine andere. Ich sehe mich also immer als Synchronschauspieler einer definierten Rolle. Es handelt sich hier aber nicht einfach um ein Nachahmen der Rolle Herrn Depps sondern um eine kreativen Prozess. So wie ich als Schauspieler im Theater oder im Film Vorstellungen eines Regisseurs und Autors umsetze, setze ich hier die Vorstellungen Johnny Depps, dem Regisseur und seinem Autor um.“

Vor Gericht ist genau die Frage ob sie etwas neues, etwas Eigenständiges geschaffen haben, oder ob sie als eine Art Nachrichtensprecher/Nachsprecher agieren, entscheidend…

Marcus Off: „Walt Disney ist der Ansicht, selbst ein Nachrichtensprecher sei kreativer als ein Synchronschauspieler. Da stellt sich natürlich die Frage warum Walt Disney keine Nachrichtensprecher sondern Synchronschauspieler engagiert. Das Gericht ist dieser Ansicht in der ersten Instanz nicht gefolgt und hat klar herausgestellt das zumindest in diesem Fall Fluch der Karibik meine Arbeit sehr wohl als kreativ und damit eigenständig zubewerten ist.“

Wann haben sie den Entschluss gefasst, mehr Geld zu verlangen? Wie haben die Macher dann reagiert?

Marcus Off: „Aufgrund des außergewöhnlichen Erfolges von Fluch der Karibik, den Walt Disney übrigens bestreitet, habe ich Walt Disney auf die Rechtssituation hingewiesen. Der Paragraph 32a  (der hier (klick!) nachzulesen ist, Anm. der Redaktion), der Fairnessparagraph regelt das. Ich habe nichts weiter getan als auf ein Recht zu verweisen. Da sich Walt Disney nicht kooperativ zeigte, habe ich mein Recht eingeklagt.“

Was ist der aktuelle Stand der Verhandlungen?

Marcus Off: „Ich habe in der zweiten Instanz nicht Recht bekommen, da das Gericht die Ansicht vertrat , der sprachliche Anteil der Rolle Jack Sparrow, im Verhältnis zum Film (Action,Musik,etc,) flapsig ausgedrückt, zu vernachlässigen sei. Ich bin da völlig anderer Ansicht und werde deshalb mit diesem Fall vor`s BGH gehen. Meine Kollegen können diese Begründung des Urteils genauso wenig nachvollziehen wie ich.“

Wie wird es mit ihnen weitergehen? Gab es über die Sparrow-Kündigung hinaus weitere Konsequenzen?

Marcus Off: „Ich werde meinen Beruf weiterhin ausüben, wie bisher. Niemand ist abhängig von Walt Disney“

Gibt es sonst noch irgendwas, was sind unbedingt los werden möchten?

Marcus Off: „Ich war sehr völlig überrascht, wie viele Zuschauer auf diese Umbesetzung reagiert haben. Ich finde das großartig. Überall im Netz kann man lesen wie empört die Fans auf diese Umbesetzung reagiert haben. Fans haben sogar eine Unterschriftenpetition im Netz angelegt. Ich habe viele tausende enttäuschte Fanbriefe und E-Mails bezüglich der Umbesetzung des vierten Teiles bekommen. Walt Disney tut das als Strohfeuer ab.“

Nachtrag: Im Verlauf des Streits bot Marcus Off Disney sogar an, den vierten Teil der Serie für einen Bruchteil seiner ursprünglichen Gage einzusprechen, um den Fans die große Enttäuschung des Stimmenwechsels zu ersparen. Disney nahm dieses Angebot nicht an.

Der Fall ist noch nicht abgeschlossen und wird in jedem Fall ein Exempel in der Stimmbranche statuieren.

Die Stimmen im Vergleich:

Marcus Off:

David Nathan:

I Love You But I´Ve Choose Darkness

Cigarettes And Alcohol

DIG YOURSELF!

…sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben.

Dies ist ein bewusster Schlag ins Gesicht eines jeden Stadiongängers, Südkurvenfans oder Public-Viewers: Ihr habt nichts verstanden. Es gibt nur eine einzige Art und Weise, wie man Fußball schauen sollte: Abgefucked charmant muss sie sein, verraucht, hoffnungslos, vollgestellt muss sie sein, mit schalem Bier verklebt, vom kalten Rauch gestrichen, muss sie sein. Mit einem Kundenkreis gesegnet, der zum Inventar gehört, der mit dem Tresen verwachsen ist, muss sie sein.

„Open“ schreit die Leuchtreklame, „Tooooor“ die ganze Besetzung zwei Minuten nach Anpfiff und einer astreinen bayrischen Kombination, die das ehemalige Wunderkind Toni Kroos locker ins linke untere Eck schiebt. 1:0. Das geht ja gut los. „Scheiß Spiel.“, brüllt einer. „Wer will das sehen, wie die Bayern die Italiener zusammen schießt. Des ist doch Scheiße. Sky hat man, alle Möglichkeiten hat man und wir gucken den Scheiß hier. Das wird ein Scheibenschießen. Scheiße!“ Er ist der Nörgler. Ein Fingerschwenk lässt ihn verstummen: Die langen braunen Haare sind nach hinten gegelt, die Dieter-Thomas Heck-Gedächtnisbrille tief auf die Nase gedrückt, die breiten Oberarme tätowiert und mit Nikotinpflastern gepflastert, breites Kreuz und Metzgerschnurrbart. Er ist der Matrose. In der linken Hand hält er den Pflastern zum Trotz einen Oldschool-Zigarettenhalter, an dem er immer wieder hektisch saugt, während die rechte Pranke von einem Rosenkranz umwickelt ist. Nur manchmal löst er die verkrampften Finger und nippt an dem exotisch anmutenden Mixgetränk, dass im die thailändischen Besitzerinnen der Kneipe in schöner regelmäßig füllt. Der Matrose ist Bayernfan, ein Schrank, ein Ultra, mit der Fistelstimme eines Chorknabens: „Los Jungs, haut se weg.“

Nach der anfänglichen Drangphase wird das Spiel der Bayern zunehmend schlechter. Dem Nörgler, wen wunderts, gefällt das nicht: „So eine scheiße, war doch klar, dass des ein Dreckspiel wird. 1:0 und verwalten. So eine Scheiße und wir haben Sky und wir könnten alles andere sehen. Aber nein, wir schaun diesen Grottenkick.“ Es ist die 25 Minute als ein weiterer Fusballfan-Torerro die Arena betritt. Er trägt einen schwarzen Mantel und einen Krempenhut und wirkt damit ein wie gefallener Mafio aus den 30er Jahren, wie ein Bösewicht aus Schwarz-Weiß-Krimis. Er ist der Behütete und greift nach einem Tannenzäpfle, rückt einen Barhocker zurecht, fällt beim ersten Versuch des Hinausschwingens beinahe auf den Kachelboden, zündet sich ein Malboro an und stimmt ein nuschelndes Loblied auf Frank Ribery an: „Zack weg, JA! Das ist Ribery, wie er leibt und lebt. Und zack und bumm und jaa! Der beste Fußballer auf diesem Planeten. Der ist der beste!“ „Netzer. Der Netzer war noch besser.“ „Der war doch nichts ohne seinen Wimmer.“ Er dreht sich zu uns um. „Kennt ihr Jungen überhaupt noch den Wimmer? Hacki Wimmer?“ Kopfschütteln, bloß nichts falsches sagen – seine Augen drücken bedrohlich aus den Höhlen. „Des war der Kampfhund vom Netzer. „Und wisst ihr wer die beste deutsche Nationalmannschaft gewesen ist?“ Kopfschütteln. „Die Europameister von 1972, nicht die Weltmeister.“ Allgemeines Zustimmen. „So eine Mannschaft gibt’s nicht mehr.“ Der Nörgler scheint fast zu explodieren, der Hass presst ihm aus allen Puren: „Red doch keinen Scheiß, die beste Mannschaft. So ein scheiße, die beste war 1966 vor Wembley, gegen die Russen. Die Russen hatten die Hosen voll.“ Thomas Müller schlägt eine etwas zu lange Flanke quer durch den italienischen Strafraum, dort, links im Halbfeld, lauert Kroos und verzieht. „Der Poldi hätte den gemacht, mit links, hätte der den gemacht. Des ist der beste mit links.“ Die Juniorchefin beginnt ob der vergebenen Chance hysterisch zu Lachen „Bayern puh, Italien super!“ Der Matrose blickt erschrocken durch seine getönten Brillengläser: „Bist du nicht für die Deutschen?“ „Nein, nein. Scheiße Bayern.“ Der Matrose krallt sich noch fester in seinen Rosenkranz.

Doch noch ein weiterer Gast ist Neapel-Sympathisant, doch er lässt sich das nicht anmerken. Nur die Art, wie zusammenzuckt, wenn Ribery zum Dribbling ansetzt und die Weise wie er nach vorne rutscht wenn Hamsik den Ball in Richtung Cavani drescht verraten ihn. Er ist ein Spion im Feindesland, seine Hände schwitzen und seine Angst entdeckt zu werden, hält ihn gar davor an, einen weiteren Halben zu ordern. Sein Dialekt, sein Gestik würden ihn verraten. Er ist der Italiener. Dann der Schock, die Schrecksekunde, der Tritt in die Eier: Philipp Lahm träumt von der Spiegel-Sachbuch-Bestsellerliste und der pfeilschnelle Außenverteidiger Campagnaro entkommt ihm spielend und zieht von rechts in den Strafraum, wo den Ball mutig in die Mitte knallt. Genau dort grätscht der bis dato überragende Badstuber ohne tieferen Sinn in die Mitte und wird vom Ball getroffen, der dann billiardmäßig an Neuer und Van Buyten vorbei in die Maschen hoppelt. „Scheiße. So ein Scheiße. Des war der Neuer.“ Zeitlupe. „Der kann da gar nichts machen.“ „Ja, herrgott nochmal, das sind die Italiener.“ „Guck wie er jubelt, die Ratte. Die Ratte. Die Ratte!“ Der Italiener formt die Lippen zu einem stummen Jubelschrei. Der Nörgler beendet sein Weizen: „So ein Dreck, dass war doch klar, Bayern verliert das Ding. So ein scheiß, was soll das. Und drüben läuft Real. Das ist Fussball. Das hier ist doch scheiße.“

Dann ist Halbzeit. Der Italiener schleicht an mir vorbei, den Kopf gesenkt. Der Matrose schickt ein Stoßgebiet an die Decke: „Jungs, das macht ihr. Bitte. Ein Elfmeter. Ein Elfmeter kommt jetzt.“ Seine Stimme ist voller Hoffnung. Wir nicken. Der Behütete will seinen Hut herum gehen lassen, Spenden für Thailand. Für die Flutopfer. Draußen vor der Kneipe setzen sich fünf Jugendliche und blicken fröstelnd durchs Fenster. Alle Sportbars sind voll. Dies ist ihre letzte Hoffnung auf bayrischen Zauberfußball. Einer hängt das blinkende „Openschild“ ab und macht die Bahn frei. „Maradonna, den haben se verehrt wie einen Heiligen. Des war ein Heiliger, ein Fußballheiliger.“ „Dem Kokser haben se ne Statue gebaut. Aus purem Gold.“ „Jaja die konnten immer kicken, aber wir packen des, ein Elfmeter kommt. Ein Elfmeter.“

Der Matrose wird zum Propheten. 52 Minute, Gomez ballert aus 18 Metern chancenlos auf das Tor, wird geblockt, verfolgt die konternden Italiener, holt sich den Ball zurück. Pfiff. Elfmeter. Was? Handspiel, beim Blockversuch. In Neapel bricht die Hölle los, man könnte meinen die Mafia habe ein paar tausend Vuvuzelas springen lassen. Der Matrose schwingt wissend den Rosenkranz. Gomez scheitert kläglich und eine Welle des Hasses und der Entäuschung schwabt gegen uralt Fernseher. Die Juniorchefin bricht im Jubel aus, der Matrose nimmt sich ihrer an: „Wieso für Italien?“ „Wieso für Deutschland?“ „Weil du hier lebst.“ „Mir doch egal, schöne Männer in Italien.“ „Du gehst jetzt raus auf den Gang. Du gehst jetzt Radiohören.“ Er zieht an seiner Kippe und presst sein Pflaster auf den Oberarm.

Irgendwann hast du dich an die Umgebung gewohnt, irgendwann wirst du eins mit ihr. Pils für Pils wird das alles hier zur Normalität. Wir gehören jetzt dazu: Der Matrose streicht sichs durchs Haar, der Behütete saugt an seinem Zäpfle und der Nörgler nörgelt. Das Spiel dümpelt vor sich hin. Die Bayern wollen nicht so richtig, die Neapolitaner können nicht so richtig. Das Ding geht 1:1 aus, das ist eigentlich jetzt schon sonnenklar. In diesem Moment der Ruhe, in dieses dahin-dümpeln der Zeit kracht, wie Komet und in einen bunten Anorak gepresst: Renate! Ihr Schorle steht bereit, hinten am Ecktisch, von dem man eigentlich gar nicht auf den Fernseher sieht und doch nimmt Renate einen kräftigen Schluck und lässt, wohlgemerkt gefühlte zehn Sekunden nach dem sie die Szenerie enterte, eine Hasstirade auf den Schiedsrichter los, die einem selbst als langjähriger Aggro-Berlin-Anhänger das Blut in den Adern, nein das Mark in den Knochen gefrieren lässt. „Dem sollte man Seife geben, dem Drecksack, dem *****, dem ******, bis er kotzt, bis er verreckt.“ „Renate, bleib doch mal ruhig.“ „Du Seckel, Frauen haben auch eine Meinung, ich hab ne Meinung und die lass ich mir nicht verbiet…“ Mitten in Renates flammend feministischen Ausraster schiebt sich eine mehr als ordentliche Bayernchance. Schweinsteiger bricht durch und Gomez und er tauchen urplötzlich zentral und alleine gegen einen letzten italienischen Abwehrrecken im Strafraum auf. Offensichtlich hin und hergerissen zwischen möglichen Abschluss und denkbarer Vorlage lässt Schweinsteiger ein harmloses, ein verängstigtes Schüsschen los. „AAAAAAAAAAH.“ und „OHHHHHHH.“ Resignation, ehe Renate ihr Glas nach einem kräftigen Schluck absetzt: „Heilandzack, *****, scheiße. Schieß doch selber Schweini, du kannst des doch. Muss doch nicht immer der Gomez die Tore schießen. Des ist doch eh so ein arroganter ****.“ Zum Glück sind keine Kinder anwesend.

Es bricht die 86 Minute an und das ist für den Matrosen ein finaler Grund seine Fingernägel noch tiefer in den Holzschemel zu graben. Denn seit dem Elfmeter predigt er im Minutentackt: „In der 86te, da sind se fällig, die Ithaker. Da sind se fällig.“ Natürlich glauben wir ihm. Doch die 86te tickt langsam herunter. 86.58, 86.59, 87.00 – und der Matrose klappt zusammen, circa fünf Sekunden in Demut, ein nikotin-gefülltes Säckchen Elend, dann schießt sein Kopf nach oben, die Haare werden zurück geschmiert und die beiden Pranken krachen aufeinander. Standing Ovation ohne auch nur auf zu stehen: „Gutes Spiel Jungs, ein Punkt ist ok. War gut. War super.“ Acht Minuten später pfeift der Schiri ab. „So eine scheiße, so ein vergeudeter Abend. So ein Drecksspiel. Bis Samstag, ihr Seckel.“

1994 gewinnt Steven Spielbergs Schindlers Liste sieben Oscars. Der Blockbuster gilt bis heute als monumentales Filmdenkmal, ein auf schwarz-weiße Filmrollen gemeißeltes Manifest für Zivilcourage. Was heute kaum einer weiß: 1994 gewinnt ein weiterer schwarz-weißer Streifen mit scheinbar ähnlicher Thematik einen der begehrten Goldmännchen. „Schwarzfahrer“ ist ein Kurzfilm des deutschen Regisseurs Pepe Danquart, sieben Minuten und zweiundzwanzig Sekunden lang, eine verfilmte Urban Legend – ohne schillernden Helden.

Ein junger Schwarzer setzt in einer Straßenbahn auf den freien Platz neben einer alte Frau,die kurz darauf Hasstirade abfeuert, die einem das Blut gefrieren lässt. „Schwarzfahrer“ sieht dabei aus, als wäre in den 70er Jahren gedreht worden. Die Figuren sind überzeichnet, wie man es im Schultheater macht. Die Schnitte sind grob. Die Geräuschkulisse der Bahn untermalt die Szenerie im Takt der Maschinen, in Momenten der Ruhe ertönt befremdlicher Jazz.

„Schwarzfahrer“ ist schwarz-weiß – selbstverständlich. In einer zweifarbigen Welt gibt es nur Kontraste: Gut gegen Böse, Hell gegen Dunkel. Dankquarts Kurzfilm wird allerdings keinesfalls aufgrund seiner Kontrastmalereien zum Meisterstück, viel eher sind es die Grautöne, diese neblige Suppe die dich erschauern lassen. Peinliche Blicke, zustimmendes Nicken und Schweigen. Schweigen.

„Sie haben es doch alle gesehen.“ Schweigen. Auch als die Karte verspeist wird.

Eine der seltsamsten Eigenheiten des Menschen ist seine rudimentäre Angst vor dem Anderen.

„Schwarzfahrer“ ist nun knappe 20 Jahre alt. Mittlerweile heißen Deutschlands begnadetste Regisseure Fatih Akin und Mesut Özil. In Mecklenburg-Vorpommern besitzt die NPD nach wie vor 5 Sitze im Landtag. In Athen, einer europäischen Landeshaupstadt, wurden in diesem Jahr dunkelhäutige Menschen in bürgerkriegsähnlichen Szenarien durch die Straßen gejagt.

Im Jahre 1672 wird der im österreichischen Beamtenadel verwurzelte Franz Zoller zum Obervogt der Obervogtei Fridingen ernannt.  Schnell vermehren sich jedoch die Beschwerden gegen Zoller, der einen spektakulären Lebensstil frönt und sich offensichtlich an seinen Untertanen bereichert.

„Fast ein halbes Jahr ist der Franz Zoller jetzt Obervogt in Fridingen und hat sich mittlerweile einen fürchterlichen Ruf erarbeitet. Die Abgaben pro Kopf, die erhöht er Monat für Monat aufs Neue und dabei ist es ihm grad egal, dass die Leute bei uns in der Herrschaft nicht einmal mehr was zu Fressen haben. Er saugt uns aus wie ein Parasit und wer sich wehrt, wird weggesperrt.“

Der von der Regierung ernannte Untersuchungskommissar Dr. Johann Schmidtlein kümmert sich nicht großartig um die Missetaten des Obervogts, verbietet allerdings die Zusammenkünfte aller Ausschüsse in der Vogtei.

„Da wäscht eine Hand die andere, doch für den Dreck unter den Fingernägeln  interessiert sich keine Sau.“

Als die Gemeinden auch noch für die Unkosten der Untersuchungskommission aufkommen sollen, eskaliert die Situation. In Spaichingen und Denkingen kommt es zu Aufständen,  die Beamten in Hohenberg weigern sich Franz Zoller wichtige Papiere für dessen Amtsausführung auszuhändigen und in Fridingen drohen die Bürger Franz Zoller zu erschiessen. Zoller flieht aus der Herrschaft.

„eine sach von ainem grossen und gefehrlichen aussehen“

In der Folge soll Regimentsrat Adrian von Theuring alle Seiten befragen und eine Lösung finden. Die Fridinger sind jedoch misstrauisch und bereiten ihm einen alles andere als herzlichen Empfang.

„Zu meiner ankufft wurde in Fridingen außtruckhlich spargiert, sie wollen es der comission und dem obervogten also machen, das es unß der teuffel gesegnen solle.  Auch zu dem ende sich der mehrere theil mit ihren gezogenen zihlrohren befast gemacht und in beraitschafft gestellt.“

Auch in der Folge wird Theurings Arbeit boykottiert und der eingeschüchterte Beamte sieht sich gezwungen, die Wortführer mit Gewalt festzusetzen. Zusammen mit 120 aus Nellenburg angeforderten Soldaten zieht Theuring gegen Fridingen. Die Fridinger Bürger denken jedoch gar nicht daran, ihre Anführer auszuliefern und schlagen die erfahrene Armee, trotz baufälliger Stadtmauern und Unterzahl in die Flucht.

„über d breitwies übers härle/
überall druckt rei der feind

und innerhalb von stunden/
war umziengelt die ganz gemeind

doch sie kämpfen wie die helden/
und drum gibt es zu vermelden

übrig bleibet als bezwinger/
richtig, unsere fridinger“

Damit sind die Fridinger allerdings zu weit gegangen: Innsbruck mobilisiert zwei Kompanien aus der Garnisionsstadt Konstanz, die die Fridinger Aufständischen ohne große Mühe entwaffnen.

Franz Zoller kehrt zurück und treibt sein böses Spiel nun endgültig auf die Spitze. Er manipuliert die Bürgermeisterwahl, lässt die Untertanen seine Flucht bezahlen und setzt beliebig Vögte und Gerichtsleute ein. Unter anderem wird Valentin Marquart („der allerschlimmbste Mann der ganzen Herrschaft“,), der auch unter Verdacht stand, Magie zu betreiben zum Herrschaftsvogt ernannt.

Zwischen Zoller und seiner Haushälterin besteht indes eine undurchsichtige Beziehung: Sie bekommt den besten Platz in der Kirche und in Prozessionen, später schickt sie Zoller in die Schweiz, wo er sie öfters besucht und sie reich beschenkt. In dieser Zeit vermehren sich jedoch die Verdachtsmomente gegen Zoller, der sich einen regelrechten Hofstaat hält, den er alleine von seinem normalen Gehalt keinesfalls bezahlen kann.

„Nirgendwo sind die Abgaben höher als hier in Oberhohenberg, nur kommt von dem ganzen Geld weder beim Kaiser noch beim Volk ein einziger Gulden an. Wie auch, wenn alles in die Taschen des Obervogtes wandert.“

„wohin aber all anders von disen armben undterthonen schwais erpressten obervogtlichen imposten hinkommen, wisse gott und er obervogt.“

Die Kommissare Dionysius von Rost und Dionysius Treyer suspendieren Zoller, der seinen adligen Bruder in Österreich und damit seine gesamte Rückendeckung verliert und im Anschluss zusammenbricht und in Haft dann stirbt. Am Ende wird die Strafe gegen Fridingen erlassen – klassischer Fall von Happy End.

Die Bilder stammen entweder vom  Twitter Account von Tschdaeff oder sind auf www.szon.de zu finden.

Wer mehr über die „Fridingische Unruhe“ erfahren möchte, dem sei der gleichnamige Aufsatz des Historikers Franz Quarthal empfohlen, der hier (Klick!) zum Download bereitsteht.

mit heißer feder | zu spät gekommen | trembling bells und z’ev verpasst | mist |  john tchicai + alex ward – john tchicai sucht zu beginn das deutsche wort, für das, was nun kommt. „ausladungen?“ (publikum: einladungen?“) – entladungen war gesucht, oh ja | 2 -mann-auftritt: 1 rezitator, 1 saxophonist, 1 bassklarinnetts, 1 gitarrist, 1 klarinetts plus sämtlich mathematisch möglichen kombinationen | moebius + tietchen | klanghochgebirge – soundtsunamis – dazwischen hochbegabte minderjährige aus der krachmacherstraße – optik: 2 männer in schwarz bewegen nur die fingerspitzen | t.bird – sturm | miconormous – w. s. burroughs: „was wir sehen, wird bestimmt durch das, was wir hören.“ – gilt für jeden mickey-mouse-film. musik aber aus der „dienenden rolle“ für den film herauszuholen, um die möglichkeiten zu erweitern: hier! | die goldenen zitronen – vor einem jahr in tübingen gesehen, war auch prima soweit – die klangbadluft macht nun aus dem ensemble eine völlig neue band – alles, was je nach zitronen schmeckte, ist da, hoch verdichtet – die besten entertainer der deutschsprachigen bühnen | wire – der anhaltend wunderbare ansager: „ohne worte: wire!“ – besser kann man es nicht sagen resp. schreiben. – anekdote zu den unterschieden im publikum – beim anblick der mintfarbenen gitarre eine: „ih. wassn das fürne faabe!“ – eine schweizerin: „wow! dia gidarrra!“ genow.

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